عزيزي أ،

لا تعلم بالطبع أحوالي بعيداً عن الرسائل التي أكتبها. فخطر لي أن أكتب اليوم ما يليق بجواب للسؤال الذي تسأله دائماً: كيف حالك اليوم؟

لأبدأ بالعودة، إلى المكان الذي أعتقد أنه يليق بي.

ما تغيّر اليوم هو موت الكثير مما كان نابضاً في زمنٍ ما. التوق لشيءٍ ما، اللهفة وترقّب حدثٍ ما، انتظار مارس وعيد مولدي، البهجة  بصدفة عابرة لشخص يعنيني، التلذذ بوجبة أشتهيها، السعادة بيوم غائم وأجواء تشبه المطر، رسالة نصية منتظرة، كلها أمور لم تعد ذا أهمية، فقدت الحياة التي كانت تبثّها فيّ، لتصبح كهذا بلا معنىّ، بلا أي صوت في ذاكرتي.

البهجة بالتفاصيل الصغيرة تضمحل مع اضمحلال دواخل البشر حولك، وبخاصة دواخل الأشخاص الذين كانوا يعنوا لك الكثير. أو ربّما هي علامة أنك تكبر أضعاف أعوامك كل عام، فتفقد البهجة بكل شيء لأنك أكتفيت، أو لأنك تحمل أحزان العالم وأوزاره فوق كتفيتك، فلا تستطيع أن تبتهج دون أن تلتفت أن العالم القابع فوق ظهرك يتلوى من الألم، فكيف لك بأي وجه حق أن تدير ظهرك له و تستدير للعالم الصاخب؟

أيحق لي أن أطرح هنا سؤالاً سخيفاً؟ هل إنسانيتي أخذت مني حق الاحتفاء بالتفاصيل الصغيرة؟ أتعتقد أني أنانية كفاية لألقي باللوم على الإنسانية التي تحيا داخلي ولا تغفل لحظة لتذكيري إنّه ليس لي الحق أن أنسى أنّي إنسان؟  مع أنّي أحاول أن أخفي ذلك الجانب قدر الإمكان (لكني أبدو كخرقاء تبالغ بكل شيء)، إلا أني أعتقد أنك بحاجة لتعرفه الآن أكثر من أي وقتِ مضى لتكف عن إحراجي حين تسألني كل مرة أشحب فيها: كيف حالك اليوم؟ "الإنسان" فيّ يقظ كأم يبكي وليدها وينشج وليس بمقدورها إسكاته مهما حاولت، تحاول وتحاول بلا أي جدوى، فلا يتحدث لتعرف ما ألّم به، ولا يعرف كيف يخبرها ما يريد، وكهذا هي الحال طوال الليل، فلا تستطيع إسكاته ولا تقدر على النوم. 

رسالة مسودة غير مكتملة (2015)

بَيان

ومع استنزاف الوقائع طاقتي، و تشرّد حقائقي منّي، مابقيَ سوى وِصالي مَعك. وتِلك اللِقاءات الباهتة، ما وّفت حق لقاءك بتاتاً. أنساك قُربي حيناً وأجحد حيناً لكنّي دوماً أعود، و دوماً أعود إليك حُطاماً. تُربّت على قَلبي كثيراً، وكَم تّفهم عجزي.
تُعاود تذكيري بِقربِكَ مِنّي، تُزاوِلني.. وعَلى مَقرِبة من روحي تُنيرُ غُبنَ عُمقي، تُشرِق شمسها وتُحيي بِقاعاً أقبرتُها ذاتَ يوم.
كنتَ هناك، هُنالِك وهنا. كنتَ الأمس، الآن وغدا.

عَرفتَ تماماً، وعرفتنَي تماماً.. حينَ أضعتُني يوماً، ولَم أجدني. بحثتُ في كلً المساحاتِ الخطأ، في البشر، في الرسائل المُواربة، في صناديقِ البريد. نبّشتُ تفاصيلي ونزعتُ جلدي، أمعنتُ النّظر في شراييني، وَلم أعثُر علي.
خشيتُ أن حُطامي القادِم لن يسيرَ كما في كلِّ مرّة. حُطامي القادِم.. سيعني الزوال. دمارَ كلّ شيء.
دفنتُ وجهي بيدي، أطبقتُ فراشي علي لأتكوّر كطفل يخشى الغد وما يبطِن، يخشى الإنقلاب الأعظم الذي هو بصدد تنبؤه. يخشى أن يُفيقَ من حُلمٍ مروّع ليجد نفسه شيخاً طاعناً في السن عَتى عليهِ الوهن، يخشى أن يُجابه الموتَ في حُلمٍ إن أطبقَ عيناه لُيُفيقَ على مرأى منه بأبشع صُوره.

المَوت.. ما دعاني إليك ذات يَوم.
حين اعتدتُ أن أجيئك مع كلّ حُطام.. في ذلك اليوم تحديداً، جئتُكَ أرتدي الفرح! كانَ فرحاً غير مَسبوق ولشدّته وجدتّ الشّك يقتُلني و يُشعل توجّسات مُرعبة. كان فرحاً لم أعرفه و لم أُؤمن بوجوده، وجدّتني بلا مقدمات أواجِهه كهذا رُغماً عنّي. فرحة، أوقفت الحياة للحظات، أوقفت كل شيء، كل شيء حتّى الزّمن.
كانَ مُريباً ذاك الفرح ولفرطه شل عقلي و لم أستوعب ما يعني أن يتقاطَع مع قدري. ما يعني أن أواجه السعادة بأجمل صُورها دفعة واحدة من كلّ صوب.
جُنّت أسئِلتي.. فكنتَ الملاذ. كان تفسيري الوَحيد أن الموت يتربّص بي، وعليّ أن أختبر ما يعني أن تعتنق الفرح قبل الرّحيل. بعمق تلك السعادة.. بارتياب عقلي، وباسم الجنون والصّواب.. كان تفسيري يضرب بصحته جذوراً في رأسي. بالخوف، هربتُ إليك وداخلي ينتحب: لا أريده الآن. لستُ على استعدادٍ بعد، لا أدري متى أكون، لكن ليس الآن، لا أُريدُ الزّوال.
كان أجمل هذيانٍ جئتُ به إلى اليوم.

في ذلك الوقت لم أفهم شيئاً. لم أفهم ما تعني تفصيلات القدر، كيفَ يُدبّر ويمضي بنا. كيف أنّك قادر على خلق السعادة من العدم، من بؤرة البؤس.
كيف أنّي لا أعرفُك أبداً ولم أعرفك أبداً.

كم مَضى على تِلك الأيام، وكم مَضى على نُضجي. أُشفق على ذاتي البائسة تلك، التي أعتقد الآن.. أنّها من مهّدت لي طريقاً إليك.

مؤخراً، وجدتني أخبرك وأقضي وقتاً أطول بالحديث عن نفسي. خلالها استوقفتُ نفسي مراراً.
ما أفهمه الآن أكثر من أي وقتٍ من مضى.. أنّي أحتاجُك لأسمو بي. أحتاجُك لأعثر عليّ. أحتاجك لأني لا أريد أن أحتاج أحداً سواك.
أنتَ العزيز، جلّ ما أدعوه الآن مغفرة لجهلي وإسرافي في أمري، أن تعفو عنّي ربّي.
كما دعاك عليه الصلاة والسلام "اللهم اغفر لي خطيئتي وجهلي وإسرافي في أمري وما أنت أعلم به مني، اللهم اغفر لي جدي وهزلي وخطأي وعمدي وكل ذلك عندي، اللهم اغفر لي ما قدمت وما أخرت وما أسررت وما أعلنت وما أنت أعلم به مني، أنت المقدم وأنت المؤخر وأنت على كل شيء قدير."

Lesson

Probably you should lay down, close your eyes and over think it again and again.
Because every time you do, you don't find peace of mind but a missing piece of puzzle to resolve. Maybe you're too slow, or maybe not mature enough to think it the way you should, or not able to give it one night of tough thinking..
For me, I think you have grown and keep maturing where you find new things you never noticed each time you give it more thoughts.

They'll say for god sake get over it, but you refuse. You can't abandon questions never found answers. But then you realized every over thinking leads to more questions that needs more answers. You did not saw this coming, did you?
You became exhausted, too tired.. you decided to seek the answers outside your thinking zone that it became too much to bear. But then.. it where you found things you were never suppose to know. Where they smash you to the core. Where you lost your mind and couldn't help but deny: This can't be!

Where does the story ends?
A lesson learned that you shall never seek what beyond your acquaintance? That's what you thought, in the past.
Tonight, you over think it again, and you found that you shall never do this again. Not because you shouldn't learn the answers yourself or seek what's far from your reach. But because some questions are left questions for a reason. That tomorrow is unknown for a reason. That mystery is graceful, and always was.

Paradox

To the child that were never born:


Tell me, how does it feel like to be a part of the abyss? Is it rainy there? Do you have green lands and lots of roses?

Does it feel great to stick in the abyss, that you don't want to experience another kind of life? I wonder.

I hope you would tell me more about your being, I'm more curious than ever. In fact I don't think I have been this curious about you ever before.

My dear, I hoped you would never ask me how is it like to be alive. But you did, and I'm afraid it is far beyond your little expectations. I'm afraid to let you touch such an afterlife in a letter, it is way different than how the abyss is, even though I have no clue how the first is, at least I'm sure they're not the same.

I'll let you touch my thoughts, as if you existing here.

Shall we start about despair? Indecision can start it all. Well actually, other beings can seal it to your life. How much you're pleading for salvation, when a memory can pierce your soul. You lost count of how many times you could die and be revived, as you realized.. you're doomed in an eternal loop of agony and pain.

Shall we pray for a miracle then? But tragedy is an endless pulse. You'll find yourself setting your aching heart alight. You'll keep running to an unseen ending. You'll learn to bury your despair deep in your heart, and let your face show nothing but strength. Your tired wings would still carry you, and out of light.. you'll fight your way through.

As lies obscure the truth, how deceptions can breach your soul. We may never break through this endless night, but that tiny selfish dream remains, that we'll see another dawn. That heavens always knows.

But then my dearest, you'll grow as a set of scars. It could be even hard for a thousand sun to recover your wound. Some cuts burned their way far.. deeper than you imagined in your soul. How living everyday becomes a burden, how your light goes dimmer. Then time will flow into silence and before you knows: You're left out. The times you'll find yourself the stranger are more than the times you'll find yourself known. Grasping again and again, losing again and again against the flow of time.

Terrifying, where the night makes tomorrow into tonight, and you're not on track, where time never follow your will to stop. Nor your suffering is.

Having a dream to escape would be a necessity, you will grow dreams. You'll find yourself having a dream, one like the rising sun could be enough for you, as witnessing the sunrise as a new hope is reborn.

But then my love, darkness and light, both overlap.

As you start being alive, you'll come across a great gate. You'll only cross it once, and once you do you'll start being alive. As far as I remember, that's the very first memory. Within, my dear, I hope your turn never be. This gate of trials cannot be closed, and you cannot cross it twice. The world after is a mess before you find yourself one.

I am afraid you'll question your future and your past and your beats often. I am afraid you'll die multiple times and none can teach you how to be resurrected again. I am afraid I do not know where are the answers, even to my questions.

Within, I hope you will send me a letter one day saying: "The gate stands right before my eyes. Shall I waver or break it?"

Questions keeps flaming your presence, they'll never end. Your hardest aim might be "fighting" to not die wondering. 

I could write hundreds of letters and still would not be able define the life after the abyss. As much as I long for us to be in one world, I yearn for you never leaving the abyss.. instead I hope you could take me there. I hope I can go back and remember how it is like to be unborn. I hope both of us can be in one place, so none of us is alone. I have this wish a lot my dear.. probably this what I yearned so hard for.
Lots of beings here after collapsing would wish to an end to this ordeal, they would rip their soul out their body, but they never find rest, not even after life. For me I wish to get back to the abyss, where I never knew I exist, where I couldn't know I have a life but live in stillness. Where I never had to cross the gate of trials.

Yours truly,

Your existent soul

طَفو

و بأني أطفو ثانيةً فوق السطح، لم أنسَ كيف للعُمق أن يُهلِك.
دوري لا ينتهي هُنا، أدواري لا تنتهي بمجرد استنجادي للعدم رغبةً فيه، العدم يصنعني و يُعيد تشكيلي في كل مرّة أنزوي إليه.
بُلَهاء هُم، ينظرون إليك بعين لا تُصدِر سوى حُكماً يتعذّر فَسخُه، يعتقدون أنهم يعرفون الصورة الكاملة في حين أنهم وَجدوا الإطار، مهترئاً.
كم مرّة عليك إعادة صياغة روحك بالصورة التي تتلاءم مع ما يستجد معهم؟
تدرِك هُنا أنك أحمق أيضاً، لا يجب عليك إيذاء روحك أكثر من ذلك. لم تُخلق طيناً لتلهو بها كما تشاء.
لا تسرق من نفسِك حياة ظنّوا أنّهم يفهموها، ليس أنّك تفهمها أنت الآخر.. أو أنا.
امضِ إليها، حاوِل اللّحاق بها وحدك، لتخبرك ماهي. دع حماقاتهم لهم وحدهم تكفيهم. لا يُفترض بك عمل أي شيء تستهجنه روحك. هي أعظم بكثير من أن تعبث بها.

 الآن انهض، أنت على ما يُرام
تطلّع للفضاء، الأفق ممتد والسماء أرحب..
وقصّتُك لم تنتهي بعد.

صافرة إنذار

أختلق القصص، الواحدة تلو الأخرى.. و كلها ذات نهايات متشابهة.
كل الشخصيات متشابهة. ما يؤرقني أنني لم أستطِع فهم ما يجعلها كهذا. الجواب يأبى التصديق، لذا ربما الانكار أسهل.
الواقع يضرب بمطرقة ترتج حولها الأرض، يضحى النبض صافرة إنذار، أن شيئاً ما على وشك الحدوث. أدهى من انفجار، و ارتطام بأول حدث يشبه الواقع. هبوط اضطراري نحو العُمق، المكان الذي لم يمسه بشري، عداك.
أشعر بتدفق الدماء في جسدي، و كأنه يُعلن حالة الطوارئ، و وجوب توخي الحذر مما يطرأ فيّ.

القلق يحيلني إلى كائن هُلامي، يسهل الولوج عبره. القلق يخلق في فوهات مظلمة، تُطلق عند صافرة البدء، بوتيرة واحدة.
يتصاعد الخوف، تتزايد انقباضات روحي و تُعتق الندوب التي لا تلتئم.

المرة الأولى التي سرت فيّ ارتعاشات كتلك، ظننتُ أني بحاجة إلى مشفى، إلى دواء ما. كان الأمر عضوياً و كلّي ثقة إذ لا يمكن أن يكون غير ذلك. اخفاقاتهم في فهم تحايل جسدي عليّ و أنه على ما يُرام أكّدت أن الخلل باطن. و ما لم تُشفى ذاتي بيدي لن يُساعدني أحد على شفائها.

المرة الثانية، تجرّعت أضعاف أعراض المرة الأولى، رؤيتك وحدها كانت كفيلة بحدوث بانقلاب فيّ، باختلال توازن الأرض و ارتجاج عملياتي الحيوية.
 انتكاس عيناي، انكارِهما للّيل، و ذعر قلبي.. كان جسدي يرفض الطعام و يلفظه بقسوة. حتى حينَ هزل. كانت إشارة واضحة لرفضي الحياة.

كنتَ سامداً هناك، تتنقل بين رأسي و دواخلي، مهما مضى الوّقت، و مهما مرّ البشر من حولي. كنتّ تُثير بيّ الإضطراب، و كان يصل مداه حين يقع ناظري عليك. حينَ أراك صُدفةَ. حينها أفطِن صافرة الإنذار تدوي بمكانٍ ما من جسدي.

أنا أعلم أنك تجاوزتني، و ليس لك أدنى علم بكوارثي هذه. لا يُهم، فكان هذا ما يُفترض أن يحدث معي أنا الأخرى.
إلا أنّك علقم غَبِن باطني و استدار. لتتركني آفة ازدراها الزمّن و ضاق بها ذرعاً.

أنا هكذا. أتورط و أنكر تورطي حتى تقع الفاجعة. فاجعتي أن النهايات تعرفني أكثر مما أعرفها. بقدر فهمي لها، هي تفهمني جيداً.
ربما لهذا تسوقها الأقدار إلي، واحدة تتلو الأخرى، تماماً كالقصص التي أكتبها.. كلها ذات نهايات متشابهة.

حوار

قل لي.. كيف تفهم من أنت؟
أواجه هذا السؤال يومياً، أفر منه حيناً لأعود إليه أخيراً.
قل لي ماهي الحياة بلا رفيق؟
أظنّك لا تدري لذا لا ضير من سؤال كهذا.
قل لي.. كيف تفهم الحُب؟
أظنّه قُشوراً، تكشفها لتَجد قشوراً، تمزّقها لتجد قشوراً أخرى.
قل لي.. ما أصعب قرار اتّخذتَه؟
لا أعتقد أنك تفهم هذا السؤال أيضاً.. ممم
قل لي.. أين تزِن الصدق؟
نسيتُ أيضاً.. فاقدُ الشيء لا يُعطيه.
قل لي.. ماهو الغياب؟
هي نكتَة إذاً حين تضحَك بلا مبالاة هكذا.
قُل لي.. ماذا قلتُ قبل قليل؟
 أتوقف هنا.. لم تكُن تسمع.